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Description

Allemand (Allemagne) Thema: „Muss man sich ähnlich sein, um gut zusammenleben zu können?“

Italien (Italie) Tema: "Bisogna assomigliarsi per vivere bene insieme?"

Espagnol Tema: «¿Hay que parecerse para convivir bien?»

Néerlandais (Pays-Bas) Onderwerp: "Moeten we op elkaar lijken om goed samen te kunnen leven?"

Anglais Topic: "Do We Have to Be Alike to Live Together Harmoniously?"

Français (France) Nous voilà donc partis pour interroger le rapport à autrui qui, nous le savons, ne va jamais de soi au sein des relations affectives, amicales et amoureuses. De surcroît la question fait indéniablement écho à l'adage qui proverbe est devenu : « Qui se ressemble s'assemble ! », expression dont l'origine est attestée au Moyen-Age par la formule latine « similis simili gaudet », qui se traduit par : le semblable se plaît avec le semblable. Tout comme d'ailleurs l'autre formule : « les opposés s'attirent » !
Mais la question posée renvoie à la nécessité, au devoir d'une telle ressemblance pour pouvoir assurer la solidité, l'empathie et la permanence du couple. Remarquons à ce propos que le couple demeure la figure centrale de l'institution amoureuse ce avec une réelle orthodoxie qu'elle soit tirée du côté religieux ou simplement social, du moins en Occident.
Néanmoins la question qui se pose à nous porte expressément sur le rapport à autrui dont la définition la plus élémentaire est : « toute personne autre que soi-même, considérée comme un sujet de droit et plus encore un alter-ego. » Autant dire que ce qui s'impose avant toute autre chose c'est l'ouverture de la différence qu'implique la relation avec autrui.
Or puisque différence il y a, rend-elle possible et désirable la ressemblance ? Pour être encore plus direct, la ressemblance, qui désigne la recherche du même ne fait-elle écran, si ce n'est obstacle, à l'appréciation et la reconnaissance de la différence qu'impose tout rapport à autrui ? Et pour quelles obscures ou plus claires raisons, cette ressemblance permettrait-elle de mieux vivre ensemble ? Serait-elle susceptible d'éviter les écarts, incompréhensions, et autres « bougers » que toute relation avec autrui importe ? Serait-elle à même de nous garantir une permanence plus équilibrée de notre relation ainsi plus réciproque ?
Si tout cela est bien tentant que perdrions-nous dans cette culture de la ressemblance ?
N'est-ce pas justement ce qui fait le sel et la difficulté du rapport à autrui : la et les
différences. N'est-ce pas elles qui entament la douce musique de la ressemblance puisque chacun reste porteur de telles différences ? Certaines d'entre-elles ne relèvent-elles pas d'ailleurs d' « impossibles » avec lesquels il n'est guère évident de faire des compromis ?
De telles différences ne peuvent-elles conduire le couple à des impasses ? Mais,
inversement, la recherche des différences, n'est-elle pas en elle-même risquée car jusqu'où peuvent-elles aller ?
Enfin n'oublions pas que chacun d'entre-nous est une personne dont la connaissance
n'est peut-être jamais acquise puisque nous sommes paradoxalement les plus éloignés de celles et ceux qui nous sont les plus proches. Autant dire qu'autrui reste en partie pour nous une énigme, une différence ouverte, dont nous ne pouvons éradiquer la singularité, à moins de prétendre et de vouloir le réduire au même !
Toutefois si nous sortons de la seule structure du couple que vaut, pour l'ensemble de
la société ce désir d'association des ressemblances ? Est-ce un morcellement du vivre
ensemble, cause de tensions si ce n'est de violences ?
Nombre de questions seront donc au menu de ce soir de reprise!

Pensez à réserver si vous souhaitez prendre le repas ensuite!"

Allemand (Allemagne) „Wir machen uns also daran, die Beziehung zu anderen zu hinterfragen, von der wir wissen, dass sie in emotionalen, freundschaftlichen und Liebesbeziehungen niemals selbstverständlich ist. Zudem spiegelt diese Frage zweifellos das Sprichwort wider, das mittlerweile zu einem geflügelten Wort geworden ist: „Gleich und Gleich gesellt sich gern!“ “, ein Ausdruck, dessen Ursprung im Mittelalter durch die lateinische Formulierung „similis simili gaudet“ belegt ist, was übersetzt so viel bedeutet wie: Gleiches findet Gefallen an Gleichem. Genau wie übrigens auch die andere Redewendung: „Gegensätze ziehen sich an!“
Doch die gestellte Frage verweist auf die Notwendigkeit, ja sogar auf die Pflicht einer solchen Ähnlichkeit, um die Stabilität, das Einfühlungsvermögen und den Fortbestand der Paarbeziehung zu gewährleisten. In diesem Zusammenhang sei angemerkt, dass das Paar nach wie vor die zentrale Figur der Institution der Liebe ist, und zwar mit einer echten Orthodoxie, sei sie nun religiöser oder einfach sozialer Natur, zumindest im Westen.
Dennoch betrifft die Frage, die sich uns stellt, ausdrücklich die Beziehung zu anderen, deren grundlegendste Definition lautet: %AB jede Person außer einem selbst, die als Rechtssubjekt und mehr noch als Alter Ego betrachtet wird. %BB Das bedeutet, dass vor allem anderen die Öffnung für die Differenz im Vordergrund steht, die die Beziehung zu anderen mit sich bringt.
Doch da es diese Differenz gibt, macht sie dann die Ähnlichkeit möglich und erstrebenswert? Um es noch deutlicher zu sagen: Bildet die Ähnlichkeit, die das Streben nach dem Gleichen bezeichnet, nicht eine Barriere, wenn nicht gar ein Hindernis, für die Wertschätzung und Anerkennung der Differenz, die jede Beziehung zu anderen mit sich bringt? Und aus welchen, ob nun unklaren oder klareren Gründen, würde diese Ähnlichkeit ein besseres Zusammenleben ermöglichen? Könnte sie die Abweichungen, Missverständnisse und andere „Unruhen“ vermeiden, die jede Beziehung zu anderen mit sich bringt? Könnte sie uns sogar eine ausgeglichenere Beständigkeit unserer Beziehung garantieren, die dadurch auch wechselseitiger wäre?
So verlockend das alles auch sein mag – was würden wir in dieser Kultur der Ähnlichkeit verlieren?
Ist es nicht gerade das, was den Reiz und die Schwierigkeit der Beziehung zu anderen ausmacht: die
Unterschiede. Sind es nicht gerade sie, die die sanfte Musik der Ähnlichkeit stören, da jeder Träger solcher Unterschiede bleibt? Gehören einige davon nicht sogar zu den „Unmöglichkeiten“, bei denen es kaum naheliegend ist, Kompromisse einzugehen?
Können solche Unterschiede das Paar nicht in Sackgassen führen? Aber
umgekehrt: Ist die Suche nach Unterschieden nicht an sich schon riskant, denn wie weit können sie gehen?
Schließlich dürfen wir nicht vergessen, dass jeder von uns ein Mensch ist, den man
vielleicht nie ganz kennenlernt, da wir paradoxerweise am weitesten von denen entfernt sind, die uns am nächsten stehen. Das heißt, dass der andere für uns teilweise ein Rätsel bleibt, eine offene Differenz, deren Einzigartigkeit wir nicht auslöschen können, es sei denn, wir geben vor und wollen ihn auf uns selbst reduzieren!
Wenn wir jedoch über die reine Struktur der Paarbeziehung hinausgehen, welchen Wert hat dann für die gesamte
Gesellschaft dieser Wunsch nach einer Vereinigung von Ähnlichkeiten? Ist dies eine Zersplitterung des Zusammenlebens,
Ursache für Spannungen, wenn nicht gar für Gewalt?
Zahlreiche Fragen stehen also heute Abend bei unserer Wiederaufnahme auf der Tagesordnung!

Denken Sie daran, zu reservieren, wenn Sie anschließend mit uns essen möchten!“

Italien (Italie) Eccoci quindi pronti a indagare sul rapporto con gli altri che, come sappiamo, non è mai scontato all’interno delle relazioni affettive, amichevoli e amorose. Inoltre, la questione fa indubbiamente eco al detto che è diventato un proverbio: «Chi si assomiglia si unisce! %BB, espressione la cui origine è attestata nel Medioevo dalla formula latina %AB similis simili gaudet %BB, che si traduce con: il simile si compiace del simile. Proprio come, del resto, l’altra formula: «Gli opposti si attraggono»!
Ma la questione sollevata rimanda alla necessità, al dovere di una tale somiglianza per poter garantire la solidità, l’empatia e la durata della coppia. Notiamo a questo proposito che la coppia rimane la figura centrale dell’istituzione amorosa con una vera e propria ortodossia, sia essa di matrice religiosa o semplicemente sociale, almeno in Occidente.
Tuttavia, la questione che ci si pone riguarda espressamente il rapporto con l’altro, la cui definizione più elementare è: %AB ogni persona diversa da sé stessi, considerata come soggetto di diritto e, ancor più, come alter ego. %BB In altre parole, ciò che si impone prima di ogni altra cosa è l’apertura alla differenza che implica il rapporto con l’altro.
Ma poiché esiste la differenza, rende essa possibile e auspicabile la somiglianza? Per dirla in modo ancora più diretto, la somiglianza, che indica la ricerca dell’identico, non costituisce forse uno schermo, se non addirittura un ostacolo, alla valutazione e al riconoscimento della differenza che ogni rapporto con l’altro impone? E per quali ragioni, oscure o più chiare che siano, questa somiglianza consentirebbe di convivere meglio? Sarebbe in grado di evitare le divergenze, le incomprensioni e gli altri «attriti» che ogni relazione con l’altro comporta? Sarebbe %E9 in grado %E9 addirittura di garantirci una maggiore %E9quilibr%E9zza nella nostra relazione, rendendola così più %E9reciproca?
Se tutto ciò è davvero allettante, cosa perderemmo in questa cultura della somiglianza?
Non è proprio questo che costituisce il sale e la difficoltà del rapporto con gli altri: la e le
differenze. Non sono forse proprio queste a intaccare la dolce musica della somiglianza, poiché ognuno rimane portatore di tali differenze? Alcune di esse non rientrano forse, del resto, tra quelle «impossibili» con cui non è affatto facile scendere a compromessi?
Tali differenze non possono forse condurre la coppia %E0 a vicoli ciechi? Ma,
al contrario, la ricerca delle differenze non è forse di per sé rischiosa, poiché fino a che punto possono spingersi?
Infine, non dimentichiamo che ognuno di noi è una persona la cui conoscenza
forse non si acquisisce mai, poiché siamo paradossalmente i più %E9loign%E9s da coloro che ci sono più vicini. È come dire che l’altro rimane in parte per noi un enigma, una differenza aperta, di cui non possiamo sradicare la singolarità, a meno di pretendere e volerlo ridurre a noi stessi!
Tuttavia, se usciamo dalla sola struttura della coppia, che valore ha, per l’intera
società, questo desiderio di unione tra simili? È forse una frammentazione della convivenza,
causa di tensioni se non addirittura di violenze?
Molte domande saranno quindi all’ordine del giorno di questa serata di ripresa!

Ricordatevi di prenotare se desiderate cenare dopo!”

Anglais So here we are, setting out to explore our relationships with others—relationships that, as we know, are never straightforward in romantic, friendly, or intimate contexts. Moreover, the question undeniably echoes the adage that has become a proverb: ‘Birds of a feather flock together!’ %BB—an expression whose origin can be traced back to the Middle Ages through the Latin phrase %AB similis simili gaudet %BB, which translates to: “Like is pleased with like.” Just like the other saying: “Opposites attract”!
But the question raised points to the necessity—the duty—of such similarity in order to ensure the stability, empathy, and permanence of the couple. Let us note in this regard that the couple remains the central figure of the institution of love, with a genuine orthodoxy whether it stems from the religious or simply the social sphere, at least in the West.
Nevertheless, the question before us concerns specifically the relationship with others, the most basic definition of which is: %AB any person other than oneself, regarded as a subject of law and, even more so, as an alter ego. %BB In other words, what is essential above all else is the openness to difference that a relationship with others implies.
But since difference exists, does it make similarity both possible and desirable? To put it even more bluntly, does resemblance—which signifies the search for sameness—not act as a barrier, if not an obstacle, to the appreciation and recognition of the difference that any relationship with others necessitates? And for what reasons—whether obscure or more obvious—would this similarity enable us to live together more harmoniously? Could it help prevent the rifts, misunderstandings, and other “turbulences” that are inherent in any relationship with others? Could it even guarantee us a more balanced and thus more reciprocal relationship?
While all this is certainly tempting, what would we lose in this culture of similarity?
Isn’t that precisely what makes relationships with others so fascinating and challenging: the
differences? Aren’t they the very things that disrupt the sweet harmony of similarity, since everyone carries such differences? Moreover, aren’t some of these differences “impossible” ones with which it’s hardly easy to compromise?
Can such differences not lead a couple %E0 into dead ends? But,
conversely, isn’t the search for differences risky in and of itself, for how far can they go?
Finally, let’s not forget that each of us is a person whose true nature
may never be fully understood, since we are, paradoxically, the most distant from those who are closest to us. In other words, others remain, in part, an enigma to us—an open difference—whose singularity we cannot eradicate, unless we claim and seek to reduce them to our own likeness!
However, if we step outside the framework of the couple alone, what value does this desire to bring together those who are similar hold for
society as a whole? Is it a fragmentation of our shared
life, a source of tension, if not violence?
There will be plenty of questions on the agenda for tonight’s resumption!

Be sure to make a reservation if you’d like to stay for dinner afterward!"

Espagnol «Nos lanzamos, pues, a analizar la relación con los demás, que, como sabemos, nunca es algo que se dé por sentado en las relaciones afectivas, de amistad y amorosas. Además, la cuestión se hace eco, sin lugar a dudas, del dicho que se ha convertido en proverbio: «¡Los iguales se atraen! », expresión cuyo origen se remonta a la Edad Media, con la fórmula latina «similis simili gaudet», que se traduce como: «lo semejante se complace con lo semejante». Al igual que, por cierto, la otra fórmula: «¡Los opuestos se atraen!».
Pero la cuestión planteada remite a la necesidad, al deber de tal semejanza para poder garantizar la solidez, la empatía y la permanencia de la pareja. Cabe señalar a este respecto que la pareja sigue siendo la figura central de la institución amorosa, con una auténtica ortodoxia, ya sea de carácter religioso o simplemente social, al menos en Occidente.
No obstante, la cuestión que se nos plantea se refiere expresamente a la relación con el otro, cuya definición más elemental es: «toda persona distinta de uno mismo, considerada como un sujeto de derecho y, más aún, como un alter ego». Es decir, lo que se impone ante todo es la apertura a la diferencia que implica la relación con el otro.
Ahora bien, dado que existe diferencia, ¿hace esto posible y deseable la semejanza? Para ser aún más directo, ¿la semejanza, que designa la búsqueda de lo mismo, no constituye una barrera —si no un obstáculo— para la apreciación y el reconocimiento de la diferencia que impone toda relación con los demás? ¿Y por qué razones, oscuras o más claras, esta semejanza permitiría convivir mejor? ¿Sería capaz de evitar las desviaciones, los malentendidos y otros «trastornos» que conlleva toda relación con los demás? ¿Podría incluso garantizarnos una mayor estabilidad en nuestra relación, haciéndola así más recíproca?
Si todo esto resulta tan tentador, ¿qué perderíamos en esta cultura de la semejanza?
¿No es precisamente eso lo que da sabor y dificultad a la relación con los demás: la y las
diferencias? ¿No son ellas las que enturbian la dulce melodía de la semejanza, ya que cada uno sigue siendo portador de tales diferencias? ¿No se trata, además, de que algunas de ellas son «imposibles» con los que no resulta nada fácil llegar a un compromiso?
¿No pueden tales diferencias llevar a la pareja a %E0callejones sin salida? Pero,
por el contrario, ¿no es la búsqueda de las diferencias, en sí misma, arriesgada, ya que hasta dónde pueden llegar?
Por último, no olvidemos que cada uno de nosotros es una persona cuyo conocimiento
quizá nunca se alcance del todo, ya que, paradójicamente, somos los más alejados de quienes nos son más cercanos. Es como decir que el otro sigue siendo, en parte, un enigma para nosotros, una diferencia abierta, cuya singularidad no podemos erradicar, ¡a menos que pretendamos y queramos reducirlo a lo mismo!
Sin embargo, si salimos de la mera estructura de la pareja, ¿qué valor tiene, para el conjunto de
la sociedad, este deseo de asociación de las similitudes? ¿Es una fragmentación de la convivencia,
causa de tensiones, por no decir de violencia?
¡Habrá muchas preguntas en el orden del día de esta noche de reanudación!

¡No olvidéis reservar si queréis quedar a cenar después!